15 советов, чтобы поговорить со старением любимым человеком о своей роли в качестве опекуна

Ваш стареющий Любимый может иметь другое представление о том, как выглядит ваша опекуция роль, поэтому начните эти разговоры, прослушиваясь. Наимажный кредит: Getty Images / Aleksandarnakic Один из самых сложных, наиболее эмоционально взимаемых разговоров, которые вы можете иметь со старшими любимым человеком, является то, что их будущая забота, и роль, которую вы играете в процессе опекуны. Видео дня От пожилого человека, потенциально возникновения трудностей допустить — и принятие — им нужно больше заботиться о младшем человеке, боясь откачению их любимого, это смещение в ваших отношениях динамика, которые могут быть тревожными, чтобы поговорить о. Реклама Поскольку это обсуждение может быть трудным, многие люди откладывают его до тех пор, пока могут. Но чем раньше вы начнете, тем лучше. «Имея эти разговоры с любимым человеком до или в начале уход по уходу за уход, могут оказать глубокое влияние на их качество жизни и повысить свои чувства по поводу опыта помощи», а также «Андреа Пезель, ЛНВС, Калифорнийский медицинский социальный работник и Поддержка свинца для окуриемой платформы GREACE, рассказывает Thretfit.eu. Если вы ждете, пока вы не имеют , чтобы эти переговоры, время не будет на вашей стороне, чтобы выработать детали таким лучшим для вашего любимого человека, или для вас как их попечитель. Реклама «Вы не только будете иметь дело с ранее существовавшими проблемами (жилые условия, вспомогательные устройства, делегирование задач, текущие расходы), у вас будет ограниченное время для проработки вдумчивых решений, потому что потребности вашего близкого в уходе неизбежны», — говорит Кристина. Стейнорт-Пауэлл, LMFT, лицензированный психотерапевт из Нэшвилла и автор книги ​Cue Cards for Life​. Начало эти переговоры с вашим любимым человеком может быть страшно, но есть несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы облегчить процесс. 1. Ожидайте более одного разговора Одна из самых больших ошибок, которую люди совершают, начиная конкретное обсуждение, заключается в том, что они ожидают, что один разговор завершится красивым бантом. Реклама «Очень редко делает все это сделать в одном разговоре», — говорит Дженнифер Л. Фицпатрик, LCSW-C, автор em> Cruise через Caregiving . «Будьте готовы, что введено начальное время, когда эти темы вводятся, ваш любимый человек вряд ли будет посвящен любым планам. Часто требуется терпение и настойчивость, чтобы получить любую из решений, которые вам нужно сделать». Также важно начать разговор без каких-либо предубеждений или предположений о том, как он будет проходить. Иногда разговор бывает неожиданным, и они могут чувствовать себя ошеломленными. «В других случаях ваш любимый человек может действительно захотеть обсудить это, поскольку он тоже об этом думал», — говорит ФитцПатрик. Реклама Связанное чтение 5 простых способов практиковать уход за собой, когда вы опекун 2. Держите природу своих отношений в виду «Лучшее место для начала — это использовать динамику связи, уже встроенные в ваши отношения», — говорит Штейнорт-Пауэлл. Если у вас есть отличные отношения с человеком, которому нужна уход, вы можете сказать что-то вроде: «Мама, я знаю, что вы не хотите иметь этот разговор, но мы, вероятно, должны начать говорить о том, что мы будем делать, если вам нужно больше заботиться в будущем. » Использование совместного подхода всегда предпочтительнее, так как он дает человеку, которому нужно заботиться о смысле независимости. «Это также минимизирует их, рассматривая вас, что и в течение своей жизни», — говорит Штейнорт-Пауэлл. С другой стороны, если ваши отношения не так хороши с человеком, о котором вы будете заботиться, подумайте о том, чтобы быть менее прямым в своем подходе, когда вы начинаете эти обсуждения. «Сказать что-то вроде, — папа, вы дали любую мысль к какому типу ухода, который вам может понадобиться, когда вы становитесь старше?» Выводит вас из роли на заказ и делает эту тему более разговору, что может рассматриваться как менее навязчиво для человека, с которым вы разговариваете, — говорит Стейнтель-Пауэлл. 3. Установите сцену Начните с объяснения ваших намерений для обмена, которую вы хотели бы иметь. «Будьте честны о ваших проблемах и заботах», — говорит Пезель. «Дайте им знать, что вы хотите выступить в качестве системы поддержки, движущейся вперед и хотели бы поговорить о том, что это может выглядеть». Пригласите их подумать о темах, которые они хотели бы обсудить и принять решение о том, чтобы поговорить, который лучше всего работает для вас обоих. Этот жест не просто дает вам обои время, чтобы подготовить то, о чем вы хотели бы поговорить, это также мешает вашему любимому человеку от чувства охватывающего охранника и делает процесс заботиться о них командным усилиям с самого начала. Если они кажутся нерешительными, «объясните, что готовы, помогают вам чувствовать себя более уверенно и уверены в том, чтобы помочь им в будущем», — говорит Пезель. Таким образом, вы точно узнаете, что ожидать друг от друга. 4. Начните с общей позиции Как только вы оба разговаривали, приготовленные, садитесь и пройдите через них друг с другом один за другим. «Во время первоначального разговора важно начать с окончательных целей и предметов, на которых вы оба согласны», «Nicholas Hardy, LCSW, лицензированный терапевт, базирующийся в Хьюстоне, рассказывает TOREFIT.EU. «Когда это установлено, его можно использовать в качестве объектива, через которую вы фильтруете будущие разговоры». Примеры целей, с которыми вы соглашаетесь, могут включать в себя желание помочь им сохранить ощущение нормальной жизни по мере того, как их здоровье ухудшается, получить доступ к сообществу поддержки и определить варианты постоянной поддержки, чтобы о них заботились 24/7 в случае чрезвычайной ситуации. «Каждый человек, имеющий возможность поделиться своими темами, позволяет им иметь равный голос в разговоре и знать, что их чувства и мнения ценятся», — говорит Пезель. 5. Подчеркните, что они сидят за рулем «Всякий раз, когда я работаю со взрослыми детьми стареющих родителей, я всегда говорю им, чтобы убедиться, что их близкие они находятся на месте водителя их будущего ухода», — говорит Стейнтер-Пауэлл. Напомнить им, что они контролируют свои потребности по уходу за уход, попробуйте такие комментарии, как: «Это важно для меня, вы не чувствуете, что я пытаюсь контролировать вас или вашу жизнь, когда мы принимаем эти решения». 6. Используйте «я»-утверждения Трудно удержать эмоции из этих дискуссий (и вы не хотите полностью, или вы можете отказаться от холода), но приложите усилия, чтобы приложить усилия, чтобы приложить усилия, чтобы ваши эмоции проверить. «Сосредоточьтесь на конкретных, конкретных примерах того, почему вы беспокоитесь о своем любимом человеке», — говорит ФитцПатрик. (Вспомните: четыре поворота крыльев за последние три месяца.) Использование заявлений «I» («Я волнуюсь, вы можете получить травму на дороге») вместо «вы» заявления («Вы стали опасным водителем») позволяет вам голосить ваши опасения в ненавистном пути так Ваш любимый человек не будет чувствовать необходимость пойти на оборону. 7. Спросите открытые вопросы Это оставляет место для неожиданных ответов и аутентичных ответов. «С открытыми вопросами у вас больше возможностей получить честные ответы, что приведет к более тесному сотрудничеству и лучшим результатам», — говорит Пезель. Пример: «Есть ли проблемы со здоровьем, которые вы хотели бы, чтобы я узнал или помочь?» Связанное чтение 5 советов по обращению с любящими медицинскими потребностями, когда они возрастают 8. Привести с эмпатией Эмпатия позволяет вам понять, как ваш любимый человек может чувствовать — признать их эмоции, уважать их чувства и построить дальнейшее доверие к отношениям. «Мы часто употребляем факты о ситуации и упускают из виду тонкости того, как чье-то чувство», — говорит Харди. «Расположить себя как кто-то, кто заботится против кого-то, кто является экспертом, бесценно». Вы можете проявить сочувствие, спросив, как они относятся к тому, что вы обсуждаете, внимательно выслушав их, когда они делятся своими чувствами и точками зрения, устно признав, насколько им может быть трудно это сделать, и поделившись своими уязвимостями. 9. Обратитесь к своим проблемам Неважно, насколько хороши ваши намерения — даже если вы пойдете в разговор с места упреждающего энтузиазма вместо страха и беспокойства, приходя слишком сильные, скорее всего, вызывают сопротивление. Один из способов ударить тормоза на будущее, чтобы помнить, что одна из главных проблем, которые ваш любимый, возможно, теряет контроль над своей жизнью. «Не только трудно допустить, что вам может понадобиться больше уход, но в некоторых случаях есть обеспокоенность, их свобода может быть ограничена (или воспринимаемая свобода, в том, что человек, который нуждается в уходе, считает, что они более социально активны или независимы, чем они На самом деле) или они могут быть воспользованы в финансовом отношении », — говорит Штейнорт-Пауэлл. Также могут быть опасения о том, что происходит, если они недовольны тем, как они заботятся. Будут ли они в ловушке? Насколько серьезно их чувства будут приняты, сейчас и в будущем? 10. Ожидайте отпора Если обмен исчезнет, ​​знаю, что это, скорее всего, не о вас. Там много страха в неожиданном, когда кто-то осознает, что им понадобится больше, чем у них было в прошлом — страх потерять свою независимость, их жизнь, которую кто-то другой другой, теряя дом и имущество, которые они потратили срок службы сочетается вместе. Быть чувствительным к чувству потери и страхов, которые они могут испытывать в результате. «Это не всегда будет легко, и иногда их устойчивость к вашим попыткам помочь им может быть исключительно расстраивающими», — говорит Штейнорт-Пауэлл. Если они станут устойчивыми, оборонительными или злыми, уходят и попробуйте снова, когда все успокоится. «Но если они неоднократно вытащили у вас за то, что пытаются помочь, знаете, что все в порядке, чтобы удалить себя от роли опекуна», — говорит Стейнтер-Пауэлл. «Никто не заслуживает оскорбления». 11. Определите ваши условия Подумайте о том, чтобы составить контракт, который вы оба подпишете, в котором четко признаются границы и ваши ожидания друг от друга. «Это может звучать на одних людях, но это очень важный шаг в раннем уходе на процесс, особенно там, где не было никаких отличных отношений между человеком, который нуждается в уходе и ухожению в прошлом», — говорит Штейнорт-Пауэлл. Ваша часть Соглашения может включать в себя стимулы, такие как только получение звонков от 7 до 6 до 6 стр. (Если это не аварийное), в то время как его любимая часть может опираться, как они будут поддерживать свой собственный банковский счет, пока они не смогут, в какой момент они будут назначать так, чтобы войти и управлять им для них Отказ Pezel также рекомендует включить двойное планирование в процесс: «Двойное планирование означает, что придумывает предпочтительный план (план а) и приемлемый план (план б)», — говорит она. «Это позволяет более тщательно обсудить выбор и лучше готовить вам трудные решения по дороге». Наличие четкого и подробного контракта поможет обеим сторонам испытать более гладкую поездку через процесс опекурия, потому что вы будете знать, где друг друга стоит всего обо всем — и когда придумываются неправильные возможности, у вас уже есть необходимые разъяснения в письменном виде вернуться к. 12. Уважайте их решения «Хотя мы можем иметь лучшие намерения для наших близких, важно признать их самоопределение», — говорит Пезель. «Этот термин в основном используется в терапевтических настройках, но принципиально важно, потому что это относится к способности каждого человека делать выбор и управлять своей жизнью». В какой-то момент в вашей жизни вы можете оказаться в аналогичной ситуации и хотелось бы участвовать в этих решениях, когда придет время. Даже если вы в конечном итоге у вас есть окончательный скачок, приближаясь к каждому решению в совместном порядке позволяет вашему любимому чувствовать себя уполномоченным. Это не только сводит к минимуму чувство беспомощности и безнадежности, но и «когда люди доверяют вашим намерениям и верят, что вам не все равно, они будут более открыты для определенных решений, которые вы считаете лучшими, даже если они не полностью с ними согласны». Харди говорит. 13. Решите свои разговоры В конце ваших разговоров может быть полезно пересмотреть разговор, который вы только что имели и подтвердите, что вы на одной странице. «Выслушивание другого человека, а затем повторение того, что он сказал своими словами, свидетельствует о понимании, активном слушании и уважении к человеку, о котором вы заботитесь», — говорит Пезель. Например, «это звучит так, будто вы хотите помочь с продуктовым шоппингом, но не подготовим пищу — я правильно понял?» 14. Не заставляйте резолюцию Как к сожалению, как это может быть, ваши предложения, связанные с оперированием и предложениями, могут быть отказано в конечном итоге. «Когда это так, если человек, которого вы хотите позаботиться о звуковом разуме и теле, на самом деле ничего не сможете сделать», — говорит Штейнорт-Пауэлл. Это их решение сделать (даже если это плохое), и вы должны его себе знать, когда в таблицу обсуждения. «Однако, если человек, который нуждается в уходе, имеет какое-то когнитивное снижение, у вас могут возникнуть юридические варианты, доступные для вас, которые помогут вам сделать то, что вам нужно», — говорит Штейнорт-Пауэлл. «Когда дело доходит до этого, всегда приятно искать совет адвоката, который специализируется на старейшинах». 15. Продолжайте говорить Поскольку планирование и принятие решений для вашего любимого человека могут быть сложными и постоянно развиваться, важно продолжать говорить. Это может привлекать поблагодарить их за деление того, что они имеют с вами до сих пор, затем спрашивать, будут ли они открыты для того, чтобы сделать обсуждение непрерывной, чтобы вы могли убедиться, что у них всегда есть то, что им нужно в процессе старения. «Обеспечение человеку чувствовать себя слышно и удобно выразить себя, органично разрешит будущие разговоры», — говорит Харди. Цель никогда не уделяет все ответы, но построить мост для открытого и дальнейшего общения. Реклама