Используемый нами язык может повлиять на то, как мы относимся к себе. Изображение предоставлено: FG Trade / E + / GettyImages
У всех нас есть свои «виноватые удовольствия»: дрянные реалити-шоу, дрянные поп-песни, журналы со сплетнями о знаменитостях, пицца с ананасовой начинкой, Nutella прямо из банки — вы понимаете.
По сути, это то, чем мы втайне наслаждаемся, но стесняемся признаться публично. И всякий раз, когда мы признаемся в своих виноватых удовольствиях, это всегда сопровождается изрядной стороной самоуничижения.
Реклама
Но почему мы должны чувствовать себя плохо из-за того, что заставляет нас чувствовать себя хорошо (и даже помогает поддерживать наше психическое здоровье), особенно если это не вредит нам или кому-либо еще?
По иронии судьбы, термин «виноватые удовольствия» (а не сами по себе вещи) является самым вредным, потому что он предполагает, что мы не заслуживаем испытывать радость без чувства вины. И это просто не нормально.
Мы поговорили с экспертами в области психического здоровья о том, почему вам следует прекратить использовать фразу «виноватое удовольствие», а также о том, как получить удовольствие, которое является естественной и здоровой частью жизни.
Реклама
1. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым
Название говорит само за себя: вы, вероятно, почувствуете сожаление, угрызения совести или упрек в себе из-за того, что предавались тому, что называется виноватым удовольствием.
«Эта формулировка увековечивает идею о том, что при совершении определенного действия произошла какая-то ошибка или проступок», — говорит Мишель П. Майденберг, доктор философии, магистр здравоохранения, терапевт и автор книги Освободите своего ребенка от переедания .
Поэтому неудивительно, что такая логика может заставить вас чувствовать себя плохо. «Если вы думаете, что что-то облажались, вы можете считать себя неудачником, некомпетентным и неэффективным», — говорит Майденберг.
Реклама
Другими словами, когда вы используете негативный язык, такой как «виноват», который вызывает неуверенность в себе и самоосуждение, вам будет трудно в полной мере насладиться приятными переживаниями, — говорит она.
2. Это ограничивает ваше чувство идентичности.
Стыд, который мы испытываем из-за виноватых удовольствий, может также происходить из-за ожидания стойкости в себе.
«Мы предпочитаем видеть себя в одном измерении» и отвергать или отрицать те части, которые не совпадают с остальной частью нашего представления о себе, — говорит Майденберг.
Реклама
И когда кажется, что то, что вам нравится, прямо противоречит вашей идентичности, опыт может стать особенно неприятным, — говорит Виктория Харрис, DPsych, гуманистический психотерапевт.
Например, если вы считаете себя здоровым едоком, но любите сладкое, или вы профессор женских исследований, которая любит пушистые любовные романы.
Несоответствие между тем, кем вы являетесь (или думаете, что вы должны быть), и тем, что вам нравится, может вызвать чувство вины и огорчения, говорит Харрис. Вы даже можете почувствовать себя мошенником.
Но этот тип черно-белой перспективы просто помещает вас в коробку, в которой нет места для роста.
«Взрослея, мы усваиваем идеи о том, кем мы« должны »быть и как мы« должны »вести себя в обществе, и это может нас ограничивать», — говорит Харрис. «Социальные и личные нормы не позволяют нам принять нашу подлинную сущность, потому что мы боимся суждений других людей».
Но ваша личность — это больше, чем сумма ваших частей — она сложна и постоянно меняется, а непоследовательность — это просто часть человеческого бытия.
3. Подразумевается, что вы слабый, ленивый или недисциплинированный.
В идею виноватого удовольствия встроено представление о том, что потворство своим слабостям — это что-то греховное или эгоистичное. И когда мы в нем участвуем, мы безвольные или ленивые.
Следовательно, наша неспособность принять удовольствие без чувства вины отражает глубоко укоренившиеся ценности и социальные нормы о важности продуктивности и самоконтроля, — говорит Харрис.
Майденберг соглашается: мы живем в культуре «делания», а не «бытия». И поскольку мы ценим продуктивность, мы склонны презирать любую деятельность, которая кажется чисто эгоистичной. Например, мы не можем даже проявить гордость за свои достижения, не беспокоясь о том, чтобы быть хвастливыми, эгоистичными и высокомерными, — говорит она.
«Уступать» своим виноватым удовольствиям также означает, что вам не хватает дисциплины, силы и самоконтроля. «Мы предпочитаем видеть себя полностью контролирующими и способными противостоять самым сильным искушениям», — говорит Майденберг.
Действительно, в обществе существуют социальные нормы, поощряющие самоконтроль и подчинение. «Но если мы воспринимаем свое поведение, противоречащее общественным нормам, мы можем чувствовать вину или стыд за то, что не играем по правилам», — говорит Харрис.
И мы можем даже беспокоиться о том, что уступка виноватому удовольствию может привести к эффекту домино из более недисциплинированного поведения, — говорит Майденберг.
Но эта проблематичная точка зрения лишь увековечивает перфекционизм. И никто не может соответствовать этому нереалистичному стандарту. «Как люди, мы по своей сути несовершенны — мы не всегда можем контролировать ситуацию, даже если пытаемся, потому что жизнь приливы и отливы, а неопределенность является частью нашего существования», — говорит Майденберг.
Что делать вместо
Позвольте себе заниматься тем, что делает вас счастливым. Изображение предоставлено: vikialis / iStock / GettyImages
Никому не должно быть стыдно делать что-то, что приносит ему безудержную радость, особенно если это может помочь вашему психическому здоровью. Вот как избавиться от вины и почувствовать себя счастливым от того, что делает вас счастливым.
1. Примите себя как целое
«Очень часто эмоциональные страдания возникают из-за того, что мы отвергаем аспекты самих себя», — говорит Харрис. Например, когда вы ругаете себя за то, что любите поп-песню из жевательной резинки, потому что вы серьезный музыкант.
Вместо того, чтобы отрицать те части себя, которые не соответствуют идеальному описанию вашего представления о себе, научитесь их принимать. Они делают вас более полноценным, многомерным человеком.
«Если мы сможем принять сложность нашей идентичности и позволить себе наслаждаться опытом, который может бросить вызов нашей идентичности (или тем, кем, по нашему мнению, мы« должны »быть), это может подтолкнуть нас к большей интеграции или целостности», — говорит Харрис.
2. Рассматривайте это как заботу о себе.
Рассматривайте свое «виноватое удовольствие» как терапевтический инструмент для улучшения вашего самочувствия. По словам Харриса, вы можете использовать приятные переживания, чтобы справиться со стрессом или успокоить и отрегулировать свою систему.
Иногда вам просто нужно напиться и посмотреть Холостяк или заняться другими бессмысленными делами, чтобы расслабиться после долгого дня, и это нормально. На самом деле, просмотр реалити-шоу может даже помочь вам безопасно проявить эмоции, с которыми вы, возможно, боретесь в своей собственной жизни, — говорит Харрис.
Более того: «Когда мы делаем вещи, которые положительно влияют на нашу любовь к себе, мы высвобождаем нейротрансмиттеры хорошего самочувствия окситоцин и дофамин», — говорит Майденберг. «Эти химические вещества повышают наше настроение и усиливают наше желание уделять внимание нашим потребностям», — добавляет она.
3. Переверните сценарий
Слова имеют значение. Таким образом, изменение того, как мы говорим о «виноватых» удовольствиях, может стать серьезным способом перефразировать их с негативного на позитивный. Вы можете начать с использования нового языка для описания этого опыта.
Майденберг рекомендует относиться к ним как к радостным занятиям, значимым моментам или действиям, направленным на достижение наилучшего результата. «Это переосмысливает и реконструирует то, как мы думаем и чувствуем об этих действиях, так что они наделяют нас полномочиями, конструктивными и личностными», — говорит она.
Харрис предпочитает термин «одаренные» удовольствия. «Смена ярлыка с« виноватым »на« одаренный »может снизить стигматизацию, используя переживание удовольствия как утешение», — говорит она. Это также подразумевает идею о том, что вы достойны сделать себе подарок и получить его.
4. Молчите своего внутреннего критика
Часто мы позволяем нашему личному критику высасывать радость из нашего опыта.
По словам Харриса, важно замечать, когда ваш внутренний судья переусердствует и отказывает вам в удовольствии. В этом случае она рекомендует следующее упражнение:
Положите руку на сердце или живот, сделайте несколько глубоких вдохов и скажите себе: «Нормально находить удовольствие в чем-то ради удовольствия. Могу я подарить себе это прямо сейчас?»
«Для этого может потребоваться практика, но со временем это поможет развить сострадание к себе», — говорит она.
5. Позвольте себе побаловать себя
«Когда мы отвергаем основные способы получения удовольствия, мы просто существуем, а не живем по-настоящему своей лучшей жизнью», — говорит Майденберг.
Но прежде чем мы сможем по-настоящему перенять радостный опыт, мы должны отучиться от того, что нас социализировали, чтобы поверить в удовольствие и принять идею о том, что все люди нуждаются в удовольствии и заслуживают его, — говорит она. Ощущение счастья и восторга — это не эгоистичный поступок, а необходимость.
«Делая прямые действия от имени нашей потребности чувствовать себя удовлетворенными, это дает нам то, чего мы ждем, к чему стремимся и за что чувствуем благодарность», — говорит Майденберг.
Реклама