Установление здоровых границ с родителями — это форма заботы о себе и способ укрепить ваши отношения.
Когда мы говорим об установлении границ, обычно это делается с точки зрения защиты от выгорания на работе или токсичных дружеских отношений, когда линии, которые нам нужно провести, довольно четкие. Но установление границ с родителями во взрослом возрасте — зачастую более рискованный процесс, независимо от вашего возраста и того, насколько близки ваши отношения.
Видео дня
«В отношениях между родителями и детьми существует естественный дисбаланс сил», — говорит morefit.eu Альпана Чоудхури, LMHC, основатель и директор Wove Therapy в Нью-Йорке. «Эта динамика предназначена для укрепления доверия, руководства и перехода от зависимости к независимости с течением времени».
Реклама
Однако многие родители отказываются соглашаться с понижением в должности до пассажира в жизни своего ребенка, когда они достигают совершеннолетия, и продолжают требовать управления рулевым колесом (даже если вы водили эоны).
«Нездоровые границы, установленные нашими родителями, часто являются выражением неразрешенного конфликта или неизлечимой травмы», — говорит Чоудхури. Когда эти нерешенные проблемы вызваны соответствующими стрессовыми факторами, родители могут непреднамеренно спроецировать свои эмоциональные раны на связь, которую они имеют со своим ребенком, в форме нарушения границ.
Реклама
Если вы обнаруживаете, что обижены, повторяете одни и те же вещи снова и снова, избегаете или провокационны со своими родителями, велика вероятность, что граничная работа будет полезна.
Почему важно устанавливать границы с родителями
Скорее всего, пограничные проблемы, которые у вас есть с родителями, теперь существовали и в вашем детстве. Поскольку они были всем, что вы знали, вы, вероятно, не узнали их в то время. «Трудно что-то исправить, если вы не знаете, что оно сломано», — говорит Чоудхури.
Реклама
Обычно мы начинаем замечать эти нарушения в раннем взрослом возрасте, когда мы начинаем развивать нашу идентичность за пределами семейной ячейки — за исключением того, что склонность наших родителей к выходу за рамки обычно к тому времени жестко встроена в семейную динамику. Это затрудняет выявление или исправление их поведения, потому что исторически они обладали большей властью в отношениях.
«Дети смотрят на своих родителей, чтобы отразить им присущую им ценность», — говорит Чоудхури. «Родительское одобрение часто принимают за ценность. Негативная реакция родителей может восприниматься как оценка их достоинства».
Реклама
«Установление границ — это невероятно исцеляющая практика самопомощи. Она помогает вам преодолеть семейную систему, в которой вы родились, и создать новые, осознанные граничные нормы для себя и своей собственной семьи».
Вы также могли быть приучены в детстве чувствовать ответственность за эмоциональное благополучие своих родителей и чувствовать себя виноватым, когда ваша жизнь каким-либо образом делает их несчастными, — и, как результат, продолжение установления границ может еще больше ухудшить ситуацию. Дорога.
«Вина — сильная эмоция, которая может сдерживать процесс установления границ, особенно когда вы продолжаете бессознательно полагать, что действительно причиняете боль своим родителям, учитывая свои собственные потребности и желания», — говорит Присцилла Чин, психотерапевт из Нью-Йорка, LCSW. morefit.eu.
Но, откладывая первоначальную боль, связанную с установлением этих необходимых границ и полностью становясь самим собой, вы вместо этого продлеваете ее пребывание, запутываясь в нездоровых привычках, которые могут привести к хроническому стрессу, тревоге и депрессии.
«Установление границ — это невероятно исцеляющая практика самопомощи», — говорит morefit.eu Натали Мур, психотерапевт из Лос-Анджелеса, LMFT. «Это помогает вам преодолеть семейную систему, в которой вы родились, и создать новые, сознательные граничные нормы для себя и своей собственной семьи, если вы захотите ее создать».
Здоровые границы не просто продвигают потребности человека — они продвигают потребности самих отношений.
«Хорошая работа с границами иногда может помочь избежать жесткого отчуждения или защитить от травм из-за нарушений отношений», — говорит Чоудхури. Это также может помочь вам почувствовать себя в безопасности, исцелить от жестокого обращения, полюбить свое тело, избежать обид, повысить самоэффективность и искреннее родительство, среди других преимуществ.
Нездоровые отношения с родителями проявляются во многих формах
Хотя пограничные проблемы между родителем и ребенком различаются в зависимости от отношений, есть общие темы, которые возникают, когда ребенок достигает совершеннолетия.
Одним из наиболее распространенных является желание родителей увидеть, как их ребенок достигает более высоких высот, чем они достигли в жизни, что может привести к тому, что его академические и профессиональные достижения будут оттачиваться до почти навязчивой степени.
«Взрослые дети в моей практике часто борются с чувством вины из-за того, что они воспринимают как разочарование или давление своих родителей, чтобы они воплотили в себе личности, которые их родители больше всего ценят», — говорит Чоудхури. «Это часто происходит из-за неравенства в США по признаку расы, класса и культуры».
По словам Чоудхури, в семьях иммигрантов в первом и втором поколении часто происходит фактическая и опасная утрата культурной самобытности. Это может включать в себя участие родителей в решениях своего взрослого ребенка о свиданиях, чтобы защититься от культурной утраты.
Темнокожие родители могут указывать на то, что они постоянно предпочитают непринужденную прическу своего ребенка естественной прическе. «Этот родитель не только не осознает собственные предпочтения своего ребенка, но и может непреднамеренно подвергать своего ребенка расовой травме, связанной с ролью волос в доминирующей культуре», — говорит Чоудхури.
Дополнительный уровень эмоционального вмешательства может проявляться, когда родители эгоцентричны или нарциссичны. Их попытки удовлетворить потребности собственного эго через своих детей или увидеть своих детей как продолжение самих себя, могут заставить их взрослого ребенка колебаться между чувством чрезмерного права и болезненной неуверенностью в себе.
«Если границы плохие, вы, вероятно, заметите напряжение и стеснение в своем теле, когда будете думать о родителях».
Вероятно, самая сложная пограничная проблема, которую нужно преодолеть, — это родитель, который не верит в терапию или не поддерживает зависимость своего взрослого ребенка или выздоровление от расстройства пищевого поведения.
Когда родитель рассматривает терапию как запретное лечение, предназначенное только для людей с тяжелыми психическими заболеваниями, или ведет себя так, как если бы у вас была зависимость или расстройство пищевого поведения, что означает, что они потерпели неудачу как родитель, отсутствие сочувствия и понимания может негативно повлиять на ваше психическое здоровье. проявляется как внутренний стыд, говорит Чоудхури.
И поскольку взрослые сегодня нуждаются в более постоянной финансовой поддержке со стороны своих родителей, чем предыдущие поколения, взрослые дети часто чувствуют себя обязанными своим родителям. «Это создает нездоровую динамику власти, при которой родители могут иметь больше власти над своими взрослыми детьми, угрожая лишить их финансовой поддержки, что затрудняет им отстаивание своих позиций», — говорит Мур.
Эти проблемы с границами могут еще больше усугубиться, если вы решите создать семью — вы много работаете, чтобы разорвать порочный круг с собственными детьми, только для того, чтобы родители не уважали ваши решения о воспитании детей.
«Маленьким детям нужна последовательность», — говорит Мэнли. «Когда бабушка и дедушка пересекают границы и вмешиваются, ребенок сбивается с толку, а родитель обижается».
Итог: каждый раз, когда вы чувствуете, что родители вторглись в вас, это хорошее время, чтобы оценить, где на самом деле возникает конфликт, и действовать соответствующим образом.
Подсказка
Если мысль об установлении и соблюдении границ с вашими родителями вызывает серьезный стресс (чувство вины, страх, замешательство, беспокойство), может быть полезно поговорить с профессионалом, который может хранить информацию о вашей семейной структуре и представлять ее обратно. вы по-новому.
«В идеале вы хотите работать с кем-то, кто привержен пониманию многих сложных систем, которые связаны с расой, культурой и другими идентификаторами при выполнении пограничной работы», — говорит Чоудхури.
Как установить границы с родителями — и заставить их придерживаться
Между родителями и взрослыми детьми здоровые границы имеют протекание и гибкость, которые уважают автономию взрослого ребенка. Может быть, не всегда удобно, когда необходимо установить границу, но это должно быть безопасно.
Родители и взрослый ребенок не связаны запугиванием, чрезмерным контролем или гиперзависимостью — связь, сформированная через здоровые границы, основана на самосознании, осознании других и взаимном уважении.
«Это означает спокойную и открытую позицию при взаимодействии друг с другом», — говорит Чоудхури. «Если границы плохие, вы, вероятно, заметите напряжение и стеснение в своем теле, когда будете думать о них».
Признание тех областей ваших отношений, в которых уже существуют безопасность, уважение и почитание, — лучший первый шаг к построению лучших границ в более темных областях.
«Если ваша мать уважает ваши границы и не останавливается без предупреждения и не звонит слишком часто, это подтверждает умение знать, как выглядят здоровые границы и как они себя чувствуют», — говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог из Калифорнии и Автор, рассказывает morefit.eu.
Когда вы ознакомитесь с тем, что уже работает в ваших отношениях и как это укрепляет ваше психическое здоровье, вот как эксперты рекомендуют использовать эти знания для улучшения других аспектов вашей динамики.
1. Укрепите существующие здоровые границы
Когда вы замечаете области своих отношений, где действуют здоровые границы, предложите подкрепляющие слова признательности. Если ваш отец склонен уважать ваши карьерные решения (даже если не отношения или здоровье), скажите ему, насколько вы цените это в нем и как его поддержка вдохновляет вашу работу.
«Замечание того, что хорошо работает в сфере границ, снижает защитную реакцию и создает основу для усиления здоровых моделей границ», — говорит Мэнли.
2. Обратите внимание на нездоровые границы и определите свои потребности
Сделайте шаг назад, чтобы внимательно рассмотреть те области ваших отношений, которые требуют работы — обратите внимание на продолжающийся опыт и разговоры с вашими родителями, в которых проявляются агрессивность, неуважение, жестокое обращение или чувство вины.
Будьте гипер-конкретными в определении того, как вы себя чувствуете при каждом нарушающем границы взаимодействии, без осуждения. Этот шаг повышает самосознание и снижает реактивность, поэтому вы можете лучше сосредоточиться на том, как вы исправите курс.
«Когда вы смотрите на области, в которых действуют нездоровые границы, определите конкретные сдвиги, которые необходимо внести в вашу динамику, чтобы создать ощущение безопасности, уважения и ценности», — говорит Мэнли.
3. Устанавливайте одну здоровую границу за раз
Чтобы не перегружать себя или своих родителей, сосредоточьтесь на изменении одной граничной проблемы за раз. Если установление границ вызывает затруднения или вызывает беспокойство, сначала начните с более простых проблем с нарушением границ — скажем, заставляя вас чувствовать вину, когда вам нужно перенести свидание за ужином.
«Установление границ станет проще и естественнее с практикой», — говорит Мэнли.
Реалистичный подход, ориентированный на рост, помогает расширить личные возможности. По мере того как ваши мышцы, устанавливающие границы, укрепляются, вы будете чувствовать себя более уверенно в своей способности решать более сложные проблемы с границами вместе с родителями.
4. Сохраняйте спокойствие
Может быть полезно заземлить свое тело, прежде чем вступать в общение с настойчивым родителем. «Предвидение необходимости защищаться может привести к плохому взаимодействию», — говорит Чоудхури.
Сохранение заземления также может помочь вам сохранить разговор на рельсах, особенно если ваш родитель пытается договориться, переходит в режим чувства вины или отказывается от той самой тактики манипуляции, из-за которой вы в первую очередь устанавливаете границу.
«Если это произойдет, напомните себе, что вы устанавливаете границы из любви и уважения к себе и своим отношениям, а не для того, чтобы отомстить своим родителям или преподать им урок», — говорит Чоудхури.
5. Используйте «I» утверждения.
Сформулируйте свои потребности просто и ясно, используя утверждения «я»: «Я чувствую неуважение, когда это происходит. В будущем это то, что мне нужно».
Использование утверждений «я» («я расстроен») по сравнению с утверждениями «вы» («вы меня расстраиваете») сохраняет ваши задушевные чувства ориентированными и не обвиняющими, что увеличивает шансы на положительную и совместную реакцию со стороны ваши родители, в отличие от защитных указаний пальцем или отклонения.
6. Дайте себе время приспособиться
Некоторые родители могут естественно ценить и уважать ваши новые границы без особых усилий, в то время как другие могут испытывать трудности, когда взрослые дети начинают вносить изменения, вызывающие чувство дискомфорта и беспокойства. Третьи могут открыто отказываться принимать и уважать нового вас.
Возможно, ваши родители не намеренно не уважают ваши границы, а подражают тому, чему они научились — или не узнали — у своих родителей. «Родители часто не могут распознать свою травму и исцелиться от нее», — говорит Чоудхури. Возможно, вам придется разорвать порочный круг, чтобы они не только осознали, что лежит в основе их пограничных проблем, но и вообще распознали их как проблемы.
Не удивляйтесь, если изменения ваших границ поначалу встретят сопротивление. Старайтесь не участвовать в спорах о границах и по мере необходимости используйте тайм-ауты для достижения баланса и ясности.
«Когда дело касается взрослых детей с маргинализованной идентичностью, чрезвычайно важно задуматься о том, какие травмы они унаследовали от своих родителей, своих бабушек и дедушек и поколений до них», — говорит Чоудхури. «Осознание такого рода« багажа »может помочь взрослым детям освободиться от ответственности за его ношение».
7. Установить последствия
Когда родитель не уважает новую границу, которую вы установили, вам может потребоваться повторить свой запрос с указанием последствий.
Если ваша мама знает, что вы чувствуете неуважение, когда она комментирует вашу внешность, но все равно делает это, сообщите ей о последствиях продолжения этого — например, о перерыве в общении с ней на одну неделю.
Если она снова пересечет черту, повторите вашу границу и последствия, а затем обязательно выполните их. Каждый. Одинокий. Время.
Это называется методом заиктованной записи: «Вы сообщаете одни и те же границы снова и снова, поэтому они узнают, что независимо от того, сколько раз они будут раздвигать ваши границы, они будут встречены тем же словесным ответом и последствиями, которые вы заранее определили», — Чин говорит.
Вот как это может работать:
Шаг 1. Найдите время, чтобы обдумать, проанализировать и определить общие стратегии, которые ваши родители используют, чтобы пересечь ваши границы.
- Они пытаются урезонить ваши чувства? («Вы не должны чувствовать дискомфорт из-за X» или «Вы должны чувствовать X вместо Y, потому что …»
- Они вызывают у вас чувство вины или заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы устанавливаете границы? («Думаю, тогда я разберусь с этим в одиночку» или «Извините, что я хочу лучшего для вас»).
- Они пытаются договориться? («Не могли бы вы просто зайти на полчаса?»)
- Пытаются ли они замаскировать пересечение черты, предваряя свой внушительный комментарий невнятными заявлениями? («Я не хочу вмешиваться, но …» или «Это ваше решение, просто …»)
Шаг 2: Назовите их и передайте им их метод.
Шаг 3. Выразите свое понимание их точки зрения.
Шаг 4. Последовательно и неоднократно повторяйте свои границы и сообщайте им о последствиях, если они будут продолжать выходить за рамки.
Результат:
«Я заметил, что вы продолжаете пытаться [Шаги 1 и 2: Назовите и вызовите метод] . Я могу понять, почему вы хотите, чтобы я [Шаг 3: Выразить понимание] , но я уже дал понять, что [Шаг 4: Укажите вашу границу] . Если вы продолжите [Шаг 1: Повторите метод] , Мне придется [Шаг 4: Назовите последствия] . »
8. Будьте терпеливы
В зависимости от родителя и границ, которые вы устанавливаете, вы можете увидеть изменения в их поведении только через несколько месяцев.
«Если они использовали определенные стратегии для расширения ваших границ в течение многих лет, а может быть, даже десятилетий, обучая ваших родителей — словесно и поведенчески, — что это больше не сработает, вероятно, не произойдет в одночасье», — говорит Чин.
Осознайте, что ваша цель не обязательно состоит в том, чтобы заставить родителей принять или подтвердить ваши границы — их реакция не находится в вашей власти. Что в ваших силах, так это озвучивать свои потребности и преодолевать последствия, если ваши родители их не уважают. Остальное зависит от них.
Связанное чтение
Как сообщить друзьям и семье о своих границах, касающихся еды и веса
Реклама