Простое отображение — самое важное, но вы также можете предложить практическую помощь, например, ходить по собаке или заработать ужина.
Знакомые фразы, такие как «Я извиняюсь за вашу потерю» и «посылаю мои соболезнования», чувствуют себя неадекватными перед лицом потери любимого человека. Но есть причина, по которой люди обращаются к клише: знание того, что сказать кому -то, кто скорбит, наряду с какой поддержкой (и как это сделать), сложно.
Реклама
Видео дня
Неудивительно, что быть там для близких имеет значение.
Поддержка полезна для людей, проходящих через что -то сложное, Гейл Солц, доктор медицинских наук, клинический доцент психиатрии в Нью -Йоркской пресвитерианской больнице и ведущий «Как я могу помочь?» Подкаст, рассказывает MoreFit.eu.
Реклама
«Оставаться изолированным, а одинокое — нет», — добавляет доктор Солц. «Важно продлить себя, чтобы попытаться поддерживать».
Вот как поддержать кого -то, когда они имеют дело с горем.
Реклама
Люди испытывают горе по многим причинам
Перед тем, как идти дальше, быстрое определение горя: эта эмоция является нормальной реакцией на потерю — и это может принимать разные формы, от смерти любимого до конца отношения к страшному диагнозу здоровья, согласно майонезу Клиника.
В то время как вы можете утешать кого -то, кто скорбит смерть, ваши близкие также могут скорбеть по другим потерям и извлечь выгоду из вашей поддержки.
1. Появиться, даже если это неудобно
Наряду с беспокойством о том, чтобы сказать не то, что люди могут не решаются взаимодействовать с погибшими из -за дискомфорта с потерей и смертью, рассказывает Shawna Newman, MD, психиатр в больнице Ленокс Хилл в Нью -Йорке, сообщает MoreFit.eu. Горе тяжело, даже когда это не ваше собственное — оно может вызвать чувство смертности наряду с страхами потерять близких, говорит доктор Ньюман.
Реклама
Найдите минутку, чтобы признать свой дискомфорт.
«Напомнив себе, что это не о вас, [вы] поэтому сможете быть там для кого -то другого», — говорит доктор Зальц.
Если вы обеспокоены, вы скажете что -то непреднамеренно обидное, озвучивает страх, предлагает Джоанну Каплан, доктор философии, директора и клинического психолога в Вашингтонском центре тревожности Капитолийского Хилла. Она предлагает, чтобы вы могли рассказать человеку, который скорбит: «Я так боюсь сказать неправильно, но я хочу быть здесь для вас одновременно, и я хочу, чтобы вы это знали».
Просто сделать это заявление «будет огромным комфортом», — говорит Каплан.
2. Признать потерю
«Обращение очень важно», — говорит доктор Ньюман. Это может принять форму письма, электронной почты или телефонного звонка, если вы не рядом.
«Я всегда призываю людей пытаться найти что -то, чтобы сказать, что это добро, и признаю потерю», — говорит доктор Ньюман. Придумать правильные слова нелегко, но можно использовать простые фразы (подумайте: мне очень жаль слышать о вашей потере; мои соболезнования).
«Сказать не так много тщательно продуманных вещей», — отмечает доктор Солц. Выражение беспокойства и сочувствия все еще является ценным, даже если вы не чувствуете себя красноречивым в своих выражениях.
Если вы можете добавить личную память, сделайте это, доктор Ньюман советует.
Вам может понадобиться момент для вашего собственного горя
Клинический психолог Сьюзен Силк писала о «теории кольца» за поддержку людей в кризисе, в статье в 2013 году, в соавторстве с арбитром, автором и посредником Барри Голдманом в Los Angeles Times .
Вот как работает теория кольца: человек, непосредственно испытывающий горе, идет по центральному кругу, в то время как они близки к этому человеку идут по кругу снаружи. Многие люди вращаются с человеком, испытывающим потерю — идея этой тактики заключается в том, что «когда вы разговариваете с человеком на кольце, меньше вашего, кто -то ближе к центру кризиса, цель состоит в том, чтобы помочь», Silver and Goldman записывать. Нажмите запросы на сочувствие тем, кто в кругах больше, чем у вас.
Эта теория может быть невероятно полезной основой. Но если вы испытаете потерю — даже если вы находитесь в внешнем круге — потратите на это время, чтобы признать это, говорит доктор Ньюман. «Важно попробовать, хотя это больно, иметь воспоминания и позволить себе думать о воспоминаниях», — говорит она. Это может быть частью быть с человеком, который находится в центральном круге; По словам доктора Ньюмана, наличие собственных воспоминаний — это способ поделиться.
3. Слушайте и отвечайте на горе человека
Люди, которые скорбят, не всегда могут легко довербализировать то, что им нужно, говорит Каплан. Постарайтесь ответить на сигналы, предоставлять место или присутствовать по мере необходимости, говорит Каплан. Или попробуйте быть прямым. Вы можете сказать: «Дайте мне знать, что вам нужно и что вам не нужно», — отмечает она.
Что часто бывает наиболее полезным для того, кто скорбит: «Возможность делиться своими чувствами и чувствовать себя понятыми», — говорит доктор Зальц.
Имейте в виду, что нет никакого исправления для горя, говорит доктор Зальц. Вместо того, чтобы искать решения чувств человека (или даже «правильного», чтобы сказать), сосредоточьтесь на том, чтобы присутствовать и слушать сочувствие, говорит доктор Зальц.
4. Посетите памятные мероприятия
Если есть мемориал, празднование жизни или похорон (масштаб или лично), посетите его, говорит доктор Ньюман. Люди «ценят других, появляющихся», — говорит она.
5. Используйте язык от сообщества человека
Есть некоторые фразы, которых лучше всего избегать, когда разговаривает с кем -то, кто испытывает потерю. (Подробнее об этом через мгновение.)
Но может быть полезно использовать язык от духовного или религиозного сообщества человека, отмечает доктор Ньюман. Это верно и для жестов, которые являются обычными в сообществе скорбящего человека, таких как отправка цветов или подача пожертвований.
Связанное чтение
6 способов, которыми терапевты справляются, когда они скорбят
6. Предложите практическую помощь
Горе останавливает часы и делает списки дел и повседневную рутину бессмысленными. И все же: продукты все еще нужно купить, ели блюда, вымытые блюда, собаки ходили и все другие дела, которые занимают так много времени.
«Кажется, жизнь неумолимо продолжается, независимо от того, что происходит в нашей жизни», — говорит доктор Ньюман.
По словам Каплана, предложение помощи, посылая еду, спать или делать блюда.
Попробуйте предложить что -то конкретное, а не общий «Дайте мне знать, что я могу сделать, чтобы помочь». Это позволяет человеку продумать то, что ему действительно нужно, говорит доктор Ньюман.
7. Оставьте
Каплан отмечает, что горе продолжается после похорон и услуг.
«Важно быть там и в те времена», — говорит она.
Простое текстовое сообщение для регистрации или отправки подарочной карты для еды на вынос может показать, что вы заботитесь.
Что не сказать — или сделать — кому -то, кто скорбит
Появление и выражение сочувствия — самая важная вещь, которую вы можете сделать. Но есть некоторые фразы и взгляды, которых лучше всего избежать, говорят эксперты.
Вот что не делать при утешении кого -то:
- отклонить их горе: избегайте такой фразы, как «они в лучшем месте», — говорит Каплан. Вы не хотите отклонять потерю человека, доктор Ньюман соглашается. «Это одно для кого -то, кто жил с любимым человеком, который испытывает большую боль, чтобы выразить это, но другое дело для вас за пределами более крупного круга горя, чтобы сказать это», — говорит доктор Ньюман.
- Сделайте все о себе: есть соблазн вступить во владение, сравнивая горе человека с вашим собственным, говорит доктор Зальц. Сопротивляться этому. «Ваш опыт может быть совершенно отличным от их опыта», — говорит она. По ее словам, не полезно рассказывать людям, как чувствовать, как вы себя чувствовали или как другие чувствовали в подобных ситуациях. «Это может в конечном итоге быть недействительным для них», если вы говорите о том, чтобы преодолеть горе в определенном количестве времени.
- обеспечить решения для чувств: , чтобы «может» оказать давление на человека, который скорбят », — говорит доктор Зальц. Есть несколько практических вещей, которые вы можете сделать (прогулка по собаке, присматривать за ними, звонить родственникам), но предлагать, что кто -то пойдет на прогулку, чтобы почувствовать себя лучше, менее полезно. Если не запрошены, удерживайте его предложение. Тем не менее: если кто -то выражает горе таким образом, что это похоже на депрессию, или вы обеспокоены, что он навредит себе, то практическая вещь, которую вы можете сделать, — это помочь связать человека с специалистом по психическому здоровью, говорит доктор Зальц.
Реклама